没太监

    这些天一直在想一件事情，这本书我已经写的不快乐了，我还有必要写下去吗？

    对于我这个手残党来说，码字是件很耗时间的事情，我每天还要学习，还有作业，十一月份维持每天四千字，每天基本上都没有空闲的时间，虽说充实，但真的很累。

    我是个比较孤僻的人，孤僻到这么些年过来，没有什么能够交心的朋友，跟父母的沟通也相当的有限，不管遇到了什么事情，都是自己扛。

    伤心的时候，自己一个人伤心，在需要安慰的时候，总是下意识的把自己隐藏起来，不想被人发现。

    开心的时候倒是想跟人分享一下，可话到嘴边就不知道怎么开口了，想发一条说说，朋友圈，组织好语言写下来，很多时候都没有点下提交就退出了。

    有时候也感觉到自己的孤独，感觉这样不好，会去编一些故事，当做自己所见之事，说给身边的人听，他们要是感觉到惊讶、好笑，我也就跟着一起惊讶、大笑，这样就感觉自己没那么孤独。

    现在回想起来，倒是有些好笑，费心费力逗别人开心，只是让自己不那么孤独，就像个小丑一样。

    有时候感觉自己挺失败的。

    但有时候吧，也感觉自己是个奇葩，之前看小说的时候有本书的作者因为抑郁症封笔了，毕业之前也听到过某某同学得了抑郁症，某某老师得了抑郁症，抖音火起来之后，时不时就看到视频说什么自己得了抑郁症的，我就比较惊讶，我特娘的这么多年过来，竟然没得抑郁症，也真是奇了怪了。

    去过最多的娱乐场所是网吧，对了，网吧算是娱乐场所吗？

    酒吧、KTV对我来说算是神秘场所，十八岁之前没去过KTV，高中毕业聚会后去的是网吧，之后大学去过几次，但感觉自己是多余的，不会唱歌，拿着话筒难以启齿。

    酒吧在毕业之前没去过，我自我感觉不会喝酒，感觉去了又是多余的。

    大学毕业之后，有个室友分手了，伤心欲绝，那个城市里只有我算是他的朋友，他喊我出去喝酒，我想着出于义务，有必要去安慰一下，至少他在这时候能想到我，把我当朋友。

    然后，我俩去了一个清吧，我属于那种大姑娘上花轿，头一遭，啥也不懂，就听之任之了，反正我的任务就是陪他喝点酒，顺道安慰一下，敬一敬朋友的义务。

    我朋友点了一堆酒，最后酒全喝完了，大部分都是我喝了，结果我没什么事情，我朋友醉的不省人事，我这才发现，我特娘的是真能喝啊，回想一下，这可能是遗传，毕竟家里的人都特能喝。

    那天回来之后，喝了酒有些兴奋，睡不着，就看起了动漫，一口气把还没看的不良人四给补完了，看的有些热血沸腾，于是就动笔写起了同人。

    听说写小说要大纲，于是就起草了两个大纲，都是差不多一千字左右，很粗糙的大纲，然后就迫不及待的开写。

    随着字数多了起来，渐渐的有人看了，也有了书评，段评，那时候感觉特别开心，是从未有过的被关注的感觉。

    有了动力就一直写，一直写，随着看的人多了起来，骂的也多了起来，我基本上都是不带怂的，QQ阅读的评论里，有很多我跟人怼的帖子。

    在现实生活中，有人骂我，我基本上都不带理会的，别人骂得对，我默默受着。

    如果跟个s/b一样，无理取闹，感觉也没必要理会，都是s/b了，还理会他干嘛？以后离他远点就是了。

    但我写个同人，我写我的，又没惹你什么，我又没坑你钱什么的，不喜欢走就是了，又没求你看，你说个不好看，垃圾就得了呗，你骂我，诋毁我干什么？

    这我肯定得怼回去啊。

    不过在上架之后，这种事情就少了，不过相对的，评论也少了很多，因为看的人也少了，我写的动力也在一步步消减，硬抗了一个月之后，热情来到了低谷，有种不想写了的感觉。

    元旦这几天，一个人过的，又感觉有些孤独了，翻开自己的书，从头看起，不是看内容，是看评论，看得挺开心的。

    翻着，翻着就看到了自己之前的承诺，说过不太监的。

    好像自己的承诺除了不可抗力之外，好像没什么食言的，感觉不能在这事上破了例。

    再说了，再差的书，也应该有个结尾才是，于是又重新爬起来更新了。才不是鸽子精的不良人之神农不死