逃避行

    第二次离别总是比第一次要更难过。

    第一次的离别还带着陌生的新鲜感和后知后觉的情绪缓冲；而第二次的离别有所预料，加上有离别之前的幸福时光作参照，就会更难过。

    在家宅了几天加紧完成学习任务，mama就带我住去了乡下。这段时间我和周见麓都是通过网络简讯交流。小辈热热闹闹地在一旁玩耍，我就缩在沙发上捧着手机敲字，不时对准自觉有趣的地方拍上一张分享过去。

    有时候晚上也会躲在房里打视频电话。因为好笑的事情忍不住大笑出声的时候，或因为情绪激动而没控制住音量的时候，我们都会赶紧捂住嘴巴收了声息，然后看着对面滑稽后怕的样子眯着眼无声地笑。

    可能是因为做贼心虚，我有时候甚至会故意说一些抱怨周见麓的话给mama听，也就更不会大大咧咧地展现自己和她之间的亲密。但周见麓还是不知遮掩地对我示好，弄得mama总说我是“白眼狼”。

    单看聊天其实和平时在学校的时候差距不大，总体算起来说的话甚至更多。看着屏幕上长短不一的一大串文字和各式各样的表情，我总是在想对面的周见麓现在是什么样子，会作什么反应。虽然时常会想得自己都发笑，然而嘴角的弧度落下去之后心里会止不住一阵苦涩。

    我们甚至尝试了“phone　sex”。周见麓在电话里教我怎么用下流的手法揉弄阴蒂才会爽，还坏心眼地放低了声线故意引诱我。我半是羞愤半是好奇地探去下身摸索半天，如同尿意的难耐快感将自己弄得在床上成一团浆糊。

    周见麓的轻笑和喘息从听筒绵绵地钻进我耳朵，与平日里不同的失真感让我一阵心痒，快感的余韵都因此延长不少。

    已过零点，尚存恍惚地互道“新年快乐”和晚安后，我将手机扔去一边，在黑暗中平躺着看头顶，慢慢清明过来。外边在放烟火，冷白色的光不时照亮房间，眼球因此感到一阵阵的寒意，我却固执地不愿闭眼。

    烟花落尽之后是一片沉寂，周身的空气仿佛降下不少，我的内心和天花板一样空荡荡的。

    摸不到周见麓，让我觉得这短短的几天分外难熬，节日的喜庆一点也没感染到我。那几天的疯狂让我时有受不住要叫停的想法，xiaoxue时刻肿胀的状态也让我心生担忧。然而与现在相比，那样的痛苦只能叫做太过甜蜜的烦恼后果。

    把这缓慢难熬的滋味体验足了，时间也就很快过去了。

    回家的第二天我就去见了周见麓。春寒料峭，迎面而来的风还是刮脸。我缩了缩脖子将自己下半张脸都埋进围巾里，一只手被握着放在周见麓口袋里。

    周见麓穿着黑色长袄，显得身量更高，帽子戴起来就看不出是男是女，也因此我敢在外边抓着她的帽沿就亲上去。

    脸已经冻得有些麻痹了，只有彼此的嘴唇是温热的，舌头相触的时候更是濡湿的灼热。

    我们贪心地多亲了一会儿才分开。周见麓说我嘴里甜甜的，我才想起来把口袋里特意带上的三个沙糖桔拿出来给她。周见麓接过去揣进另一边兜里，脚步没停。桥上的冷风实在太有劲头了，我们得赶紧走过去。

    走到火锅店的时候，身上早发了热，店里热力十足的暖气一吹，汗得我们立马脱了外套。严格来说，年关还没过，所以街上没开几家店。各式招牌下的卷帘门都紧闭着，街道两旁的树枝也光秃秃的，一切都干净得有些萧索。

    好在这家火锅店开了门，我们倍感幸运地落座，熟门熟路地点了单，等火锅咕嘟嘟冒泡。吃火锅当然得聊天，我吃得起劲，话也连珠炮似地往外飞。

    周见麓在对面吃得斯文，面带笑意地听我讲过年的时候发生的趣事，好几桩明明是简讯里说过的，然而当面再讲一次也不觉得无聊。再看到周见麓在我面前听我说话的样子，我的心终于被踏实地盈满了：囫囵度过的那段时光里，没有比这一刻更真实的了。

    其实今年没发生什么新鲜事，但因为是头一次和周见麓说大家庭里的事情，所以我兴致满满地说了一大通，只有不时夹进碗里的食物才能让我短暂闭嘴，然而咀嚼的时候我还不死心地用表情延续讲述，周见麓被我逗得连连失笑，眉眼弯弯。我也因此时常失神，看着对面灿烂生动的笑颜莫名心生羞涩。

    往日觉得司空见惯的事情一放到周见麓面前讲出来，桩桩件件都有了崭新的趣味。我手舞足蹈、眉飞色舞，讲我用毛笔描绘乡间地图的外婆，讲我总想给家里洗脑跟她一起信耶稣基督的大舅妈，还有和那些让我或讨厌或喜爱的弟弟meimei们一起做过的丢脸事。

    一切好像又回到了小学。我控制不住地想假如我和周见麓一直做朋友，会不会也是这样的。再后面我就不敢想了。

    心胃都热腾腾地出了火锅店，吃得略有些撑的我跟着周见麓走在后边，才走没几步就发现不对劲，只得蹲下来系不知道什么时候散开的鞋带，又重新加固了一下另一边的结，想着开学之后第一个周假，还得让周见麓陪我上街一趟。

    抬头一看，周见麓已经走出去有一段路了。我心里有些急，然而不知为什么，喉咙像被堵住了，迟迟不能出声。我慢慢起身，站在原地发呆一般地看前方那个孑然的背影，不仔细看还真就辨不明性别。

    我突然想起来大舅妈虔诚信奉的那个耶稣基督。多年以来，大舅妈劝说家人信教的热情从未衰减过，反而越挫越勇，在我还小的时候就带着我看《圣经》，然而我常常才看了几页《创世纪》的内容就被mama以各种理由带走，因此我只对那几页的内容格外熟悉。

    印象最深的当然是伊甸园的故事，而在此之前，让我记忆犹新的是上帝赐女人作男人的肋骨的设定。许多人觉得这个东西很浪漫，而当时还懵懂的我只觉得颠覆认知——即使还小，我也知道所有新生儿都得从母亲的肚子里来，不论男女。

    然而现在想来，女人是男人的一部分，其实代表着女人生来属于男人的这个隐性规训。我看的那几页内容里，女性出现的次数屈指可数，甚至几乎每次都是作为xx的妻子出现。

    已经是读高中的年龄，我渐渐明白这个世界对我们是不公平的；再加上我对男生没有爱慕的感情，也不想与他们过多接触，我就更觉得我们都陷入了一个大骗局里，且生来如此。

    为自己找到一个主人，分明是那种头低到地底去的奴隶才会觉得感恩的事情。“肋骨”的爱情在我看来一点也不浪漫，只是自古至今，太多男女都构建了这样的关系，而其中有一部分甚至连爱情也没有。

    我现在认知是“清晰”的，只是真到了那个时候，我也不知道自己还会不会保持清醒。我感到自己已经很难离开周见麓了。我对她的感情不仅仅是单纯的爱慕之情，还存在更多的“杂质”。

    但也许爱一个人不能代表那其中只能存在爱情，如果要找一个词来概括我对周见麓的感情，我想会是“依恋”，而这比爱情要更重一层。

    在我看来，周见麓就像是作偶然的停驻、在我指间流连的蝴蝶，我因为她的降临而倍感幸运，指尖发颤。虽然蝴蝶在我掌中翩翩起舞，但我也因此不敢妄动，时刻仰仗蝴蝶的动向。

    我也十分清楚：蝴蝶飞走的那一刻，我不可能收拢五指。

    松开手中的线绳是我从小就会做的事情。只是如今看来那并不是一种仁慈，而是我承不起唐突地掌控一种事物的责任。与周见麓相恋是一段奇遇般的殊荣，我对我们现在的关系充满感恩，然而我只具备了退步的勇气。

    “舒嘉！”从很近的地方传来周见麓的声音。

    脸颊被一双手捧住，我模糊的视线重新聚焦在面前的人身上，她正焦急地对我说着什么。

    我不是听不清周见麓在说什么，头脑和耳朵都很清醒。但我不想去辨明其中的意义，无聊的感觉再次袭来了。

    我不自觉地往后退了一小步。