昨夜前夜之歌

    本章为水字数而作，烦请不小心点进来（可能有）的朋友退出阅读，如果不在乎浪费那么一点时间，也可以选择留在此处。

    我觉得这个事情很奇怪。为什么明明很熟悉的人，只要一段时间（十天？一周？）不曾联系，就会变得像陌生人一样。变得模糊，变得离我很遥远，我们曾经的联系就好像风筝的线一样，当它被握在手中的时候，风筝与人是一体地享受着欢乐。当松手时，我们就再也没有了关联。

    于是我发现我们仍然不再被彼此了解。也许从前的了解都只是一种阴冷的幻觉，是在严冬才会造就的产物，是一种脆弱。更可怕的是，我还在坚定不移地选择“你”那完美的范式，小心翼翼地剥离你让我不满意的部分，造就一个全新的理想并且倾注“爱”，让我在这样的黯淡的香味中睡去吧，我爱薄荷和冰块散发出的气味（我坚信后者存在特殊的味道，冷的气息）。

    你也是这么觉得的吗？因为觉得我变得陌生，从而沉默成了我们永恒封锁彼此的匣子。我愿意温柔地对待幻觉，却再也不愿将我的思绪切切实实地放在一切与我有关的人事物身上。

    我才看了一点《荒原狼》，我为什么要看呢，前几天刚刚看完了《我的名字是红》（希望没有打错），投入到这些时候的感觉很好啊，我再也不愿意看到我想要和我想要成为的东西了。就让我飞升仙界，就让我立刻灵魂出窍，我要来到那个太虚幻境或者天堂或者什么乐园，要不就是地狱也可以，我都不挑，任何一个地方，只要不是此时此刻，只要不是这里。

    我真恨这个世界，我恨所有活着的和死去的人。我的恨和我的爱一样长久（这句话最初始的版本到底是谁说的呢）所以我有时候已经分不清楚自己的感受。当然，讨厌还是归讨厌处理，讨厌和恨可不一样。每天都在讨厌一些事物。今天讨厌智力低下明天讨厌人情往来后天讨厌自己的虚弱。

    有一天我在空旷的屋子里大叫一声，但是马上就做贼心虚一般地紧紧闭上自己的嘴。是的，连大声叫喊都是有罪。（我很公平地用这条铁律批评小孩，也不放过自己。）

    为什么我要这样做？

    好想待在一个舒适温暖的地方，以不朽的身躯进行永恒的创作呀，不用担心生死，不用关心别人的批评。我只用坐在那里，坐牢宽敞的书桌前，壁炉的火熊熊燃烧，我闻到了烤栗子的香气。我的面前摊着一大本空白的笔记本，亟待我的书写。

    如果我想要旅行，我只要坐在我的窗前，往外看我能看到一切我想看到的风景。我还会看到玫瑰花的葬礼（这句话突然出现在脑子里，同样不是我的发明），我喜欢看到那些穿着黑色袍子的幽灵在一个又一个有月亮的夜晚漂浮，我喜欢从窗外看就是自己的墓地。墓地是平整的，光滑的，拥有草坪，对了，是有一座雕像，可以是小天使，也可以是各式各样的小动物，我不在乎。但千万不是那种曾经祭祖时看到的山中坟头林立的坟包，能够杀死人的水泥板墓碑和刺鼻的红漆，如果死亡可以算一种艺术，那么显然这种逝去的形式已经无可救药。

    昨夜前夜之歌，真喜欢这个标题，真喜欢这几个字组合在一起，从中我联想到无限的悲伤。

    路怡星