[狛日]寄居蟹

    我发现我在做梦，轻飘飘的，因为狛枝贴着我，吐息落在我耳侧。我很快意识到，我正在试图推开他。不这么做的话，就一定会发生什么。我的手压在狛枝的胸膛上，那温热的鼓动的胸膛，好像和我脉搏跳动的频率一样，酥酥麻麻地通过我的掌心。我是要把他推开，我在梦中这样想着，要把他推开；他的身体并非山峰峡谷，不是没法推开的存在，那温热的，流淌开的心跳，含在口边，像第一张多米诺骨牌，脆弱得一扳就倒。我知道，我要是伸手推开他，他绝不会纹丝不动，我明明知道。

    他在等着我把他推开。我的心中冒起一个疑问，巨大的，热气腾腾，似烧开的水，已经要连空气都被烫伤了。狛枝竟然就只是那样站着，贴向我的手，我的胸膛，我不必抬头，他就像是要吻过来，又像是要狠狠地用力地咬破我的脸庞。我是虚构的吗？我产生这样的疑问，还是说，是我本来就不想推开他？

    他就站在那里。我知道，我一定要推开他，推离此端，推往深渊，狛枝站在我面前，离我这样的近，却是一尊石头神像。他还在等着，我的手抓住他，要推开他，而他要咬我，是要把我咬碎。

    我应该推开他，我必须推开他。虫蝇扇动翅膀也能将狛枝扇倒，我怎么会不知道？他已经不会比此刻更脆弱了，也不会更麻木了，在永远已经告别理想的时刻，神死了，他死了，我还拥抱着他，心知要推开他，却怎么也不松开手。

    我是抓着他的。抓着他手腕套住的绳索，抓着他身体上美丽绽放的红色的利器，抓着他死去的腐坏的令人作呕的，已经不会再苏醒的，那尖笑的恶语。我一定是把手伸入了guntang的火中，不然为什么，我只是抓着狛枝，却也受了这样气急败坏的伤？

    我是虚构的，由他虚构，由他推翻，由他摆布，我是提线木偶，我早该知道。在这精神相继破坏程序，与圣洁背道而驰的没有选择的未来，我为什么还不知道？我怎么能还是这样抓着狛枝。他不是要吻我，他是要把我推落深渊。

    深渊！狛枝流着血，那伤口就是深渊，那伤口也是永恒。他已经死了，即使我这般拖拽着他的身体，像个无辜的屠夫，不是我动的手，不是我负责掩埋他，可我又怎么会猜不到，狛枝死的理由。狛枝就死在雨中，死在南国宜人的酷热中，死在诸神投掷的雷霆中，死在困住他的累赘的外套中。我嗅到那恶臭，把狛枝带走的，雨后散布的裁决的恶臭。狛枝就死于每一个囚人惧怕着死又不知真相的浑身颤抖下，然后让深渊长在他已死掉的身体中。

    而我曾默许过狛枝的微笑，如他握住过我的干燥的手掌，不干涉他表露过的微弱的善意。那奇怪的，虚假的，可憎的，究竟是他的本身，还是我其实不愿承认？

    为什么一定要死去呢？我的手指爬行在湿润的沙壤上时，他就像从海浪边冒出的，打扰我的螃蟹，青色的寄居蟹。然后我意识到，我好像从未想过，他呼喊我，接近我，那一刻的友善本不是作伪。

    我又是为了什么要把狛枝推开？

    他等着我把他推开，我畏惧他，厌恶他，同情他，可他又出现在我面前。在他死去之后，他的魂魄平静地出现在我眼前，我紧闭双眼反而看到他，反而触碰到他。他的呼吸他的心跳他的吻。我喜欢过他。

    常人的可怜的喜欢，我是不是在幻想？那病态的苍白的脸颊已经不会再讥讽了，用力呼吸叫着痛的嘴巴也不会再刻薄了，每一句话每一个眼神，狛枝只是这样站在我面前，竟也让我喘不上气。

    放手吗？放手对吧？推开你是吧？

    你为什么就是不明白！我大叫着，挥舞着手臂，把狛枝整个打散了，狛枝仍旧冷冷地睥睨着，让我被咬碎。彻底咬碎。

    我终于推开了狛枝，又像是没有。我睁开眼，推开的是死掉的，魂魄的狛枝。这时我口中苦涩，朦胧地醒来，心中悸动的痛苦称得上是酸味的，而我这才发觉掌心还躺着，一只空掉的寄居蟹。

    它原来早就不会再爬动。

    狛枝死了。我把答案告诉我自己，我攥紧那寄居蟹的壳，无比希望自己还在做梦，永远的梦，永远的，闭上眼睛就会回到最初。即使我不用再睁开眼睛了，我也知道，他会弯着腰，双手撑在膝盖上，发丝软绵绵地垂落。南国的海风如此可爱地登陆，和涨潮的声音一起漫过我的眼皮。

    明明狛枝已经死了。像空掉的寄居蟹的壳，青色的，坚硬的，他干脆地离开我的掌心，在我犹豫着想要抓住他时，他死掉了。

    我想过审判不结束的话，让我们无处遁形的下一次死会属于谁，它不该有名字，它却有名字。它的名字是我们每个人的名字，是我不想读出来的，不想用每日偶遇一般的平淡语气读出的，而狛枝竟就把他的名字交到了我的手心。那只寄居蟹。

    我厌烦过他的存在，憎恶过他那刻薄的嘴，惧怕他如达摩克利斯之刃一般悬在我的头顶。但我怎么会想到？剑死于剑下，毒蛇死于毒牙下，他是亲手杀死自己的，是擅自，独断地一个人脱离温吞的螺壳。而他离开前，还要敲碎每一个人寄居的壳。

    他敲碎我，把无能的茫然的我踩在脚下。我从未理解过他，被他的温柔欺骗过，被他的尖词刺伤过，被不幸地喜欢过他的我自己，无言地推落名为狛枝的深渊。这样的我还会梦见他，梦见他完好的、平静的、无情的脸庞。

    梦见我从未放弃他。梦见他活着，梦见他死掉，梦见他凑近我耳边，如咏唱死咒，让我推开他。可事实怎样呢？

    他干净时还是一件谁也不需要的衣服，我不知道他会不会真的为了口中甘甜的希望成为别人想要的衬衫，白色的，并打着黑色的领结。然后我又想起来，我是知道他的确会的。

    我又陷入了梦境。在每一日都如此漫长的黑色教学里，我闭上眼，寐去的魂灵又像是出现在我面前。我听见南国小岛的海声遥远地泛滥着，那么连那盛夏岛屿的海水也是温热的吗？可我怎么知道，包围着我的海不会是某个人流淌着的鲜血？

    鲜红的，漆黑的，我不知道，不会再知道了。在我能够知道的时候，我因为畏惧着而不伸出手，像是把手伸出围住我们的辩论台边就一定一定会有砍刀落下。

    我错失机会，永不可能再知道狛枝。可是他又知道我吗？他知道的是名为日向创的三个字，还是被称为预备学科的四个字？我是没有才能的我，他是拥有才能的他。在我遇到弯着腰发丝飘舞的他时；在我听见张开双手放声大笑的他时；在我看到病得苍白眼神混乱说谎的他时，我错过了，全部的，完整的，没有未来的，一概错过。所以才能之后也被写下句号，我不会再知道关于他的任何事，无论过去现在还是未来。

    狛枝也绝不可能知道我了。他洞察过我的软弱，我的惧怕，我的一切不堪入目的虫一般的情绪，可他知道吗？我也不是那么讨厌他。

    他不会知道了。在我们相遇以后，成为同伴以前，他就死了。我知道这件事，我亲眼见到这件事。他和他死掉的这件事，就发生在我的近处，我以为那会令人作呕，会悲惨得让人不能直视，但实际是我只是错愕地发觉他的死，好像每一个人死都会牺牲我的某一部分，我竟麻木了，麻木着感到难以置信。

    他怎么会死呢？但他又怎么不会死呢？

    在我察觉到这件事之后，狛枝真正地死了。我握着青色的壳，是我从那时醒来的沙地上捡来的寄居蟹，连它也已经永远地离开了我的梦。我不会梦到了，不会了，我不会再梦到活着的，站着的，完整如初的狛枝。我已经见过他这样残缺的样子，怎么还会记得他完美无瑕的模样？

    他会真的要求一座塑像吗？像他那样的石头，没有任何人会想要求他那样的希望，而他或许也从不需要一个快乐的结局。

    狛枝早就有所预感了吗？他的死和我的梦，只是他还是不知道，谁也没想过要他关于希望的称赞。

    寄居蟹死了，还是死了。不是我动的手，但它还躺在我手里，粘满温热的海和他自己的鲜血。

    END